Sekretuan tabakoa erretzailea den mina eta bakardadea sortzen duen portaera da. Guk errudun sentitzen gara, ahula eta itsusia.
Karen-ren istorioak erretzeari uzteko borrokatu duen edonor egingo du.
Eskerrik asko zure istorioa Kay partekatzea, eta zorionak zure bizitza bizkortzeko.
Nire izena Karen da, baina nire lagunek Kay deitzen naute. 14 urte zituela erretzen hasi nintzen.
Orain naiz 31.
Orain konturatzen naiz erretzeko arrazoiak direla eta, 16 urte geroago erretzen nituen arrazoiak bihurrituta. Nire bizitza osoa zaborretatik nahita eraiki zen balitz bezala da. Agian izan zen.
Erretzeari utzi nion ekainaren 12an. Gaur egun nire 5ean kea doakoa da.
Imajina nolabait esnatzen ari naizela sentitzen dut. Nire erretzeari uzteko laguntza taldeari neure burua aurkeztea erabaki nuen neure burua nengoen bitartean, eta, beraz, ez dut neure buruari hitz egiten zuri zintzoki izateaz.
Beti erretzearen atzean ezkutatzen naiz, modu batean edo bestean.
Ez dut gehiago ezkutatu nahi. Nire adikzioa boterea urrundu nahi dut niri buruzko egia esaten. Gustatzen bazaizu hau irakurri ondoren, zoragarria da. Ez baduzu, ez zait errua! Baina bihurtu dudan munstroari buruzko zintzoa izan behar dut .
Gauza ustel asko egin ditut nirekin nicotinarekin harremanean, gauzak lotsagarri, gauzak ezin ditut hartu.
Poliki-poliki, neure buruari esan nion gezur guztiak konturatzen hasi nintzen, eta uste, erretzeko gai izan. Gauza asko daude erretzeari buruzko nire afekzioan.
Desoreka gehienak "Capri-ren ezkontzako 120. zenbakiak" bezalakoak direla esan dezakegu nire azken 5 urteetako tituluen definizioa izan liteke.
Nire senarra ez da bazkaria eta ezagutu genuenean, urtebeteko epean erretzeari uko egin nion. Ezkondu nintzenean elkartu ginenean uste nuen. Nik ere egin nuen.
Ezin dut gogoratu zergatik berriro hasi nintzen. Baina puntua da, egin nuen.
Eta gustora egin nuen.
Gure harremana hasieran, nire senarra toleratu nire 1-2 zigarro egun bakoitzeko, bere edateko ohitura jasan zuen bitartean. Gure artean kode faltsua izan zen; Ez dut zure ohiturei buruz hitz egiten, ezta nirea ere. Berriro erretzen hasi nintzenean , kontrolatu egin nuen eta alkoholean edaten nuenean bakarrik erretzen nuen . Gutxitan edan dudanez, hau ezin hobea zen.
Beno, ez zehazki.
Konturatu nintzen, poliki-poliki, denborak aurrera egin ahala, gero eta gehiago edaten hasi nintzen etxeko janari edari ahul bat, gau osoan zetorren eta edari indartsu bat edo gehiago berarentzat. Denbora pasa ahala, sarritan maiz eserita nengoen nire senarra eta ia bi orduko paketea erretzea eman nuen neure senarrarentzat.
Nikotinaren mendekotasuna ez bada, ez dakit zer den.
Smokescreen indarra
Inoiz ikusi ez nuen azken asteotan deskribatu dut. Beraz, nire manipulazio eta eskema itsu zegoen.
Esan zidaten zer egin nuen, zoriontsu zinen! Beti izan dut "oso atsegina" pertsona, konfidantza dezakezu lagun mota, lagun bat. Eta hori pentsatu nuen.
Baina keak nire buruan garbitzen ari den bezala, adreilu tanta bat bezalakoa da. Hau bihurtu nintzen errebelazioa izan zen, emazte mota eta ama izan nintzen. Erabat berekoia eta nire mendekotasunari eskainia.
Neure burua mespreziatu nuen urte askotan, baina ez nuen ausartu gogoan luzeegia izaten ... bestela, horri buruz zerbait egin beharko nuke.
Nicotine Took Control, Bit Bit
Nire adikzioa okerrago bihurtu zen eta zailagoa eta gogorragoa izan zen kontrolatzeko.
Azken urteotan, neure senarrarekin nire erretzea antolatu nuen energia guztia eman nuen. Pentsatu nuen, hainbeste maite dudanez, ez nuelako haren menpean jarriko, eta horregatik, sekretua beharra zen, maitasunez, noski.
Orain, nire adikzioa-autoa berekoia dela konturatzen naiz eta zigarroak bakarrik motibatuta dago. Modu horretan adikzioa elikatzeko modu bat aurkitzen da. Uste dut nire senarrarengandik urruntzen ari zitzaidala sakrifizio bat egiten ari nintzela (ikusi nolako atsegina naiz? Ha ha), baina orain ikusten dut zer zen benetan, horri buruz iritzi bat ekiditeko modu bat.
Erretzeari uzteko komertzialak telebistan agertu zirenean, gelan pertsona gehien hitz egin nuen, erretzeari uzteko norbait galarazi nahian. Tristuraz, nire semeak ez luke jakingo nire erretzearen jakitea. Ezin nuen hipokritikorik egon eta merkataritza komertzialarekin ados egon nintzen, eta, ondoren, kea murgildu zen. Hobe zenik inoiz gaia etetea.
Sekretuan erretzea debekatuta dago
Nire senarra eta biok etxetik lan egiten dugu, beraz, elkarrekin gara egun osoan. Goizean goizean goiz jaiki nahi nuen eta arratsean oheratu eta erretzen nintzen. Zalantzarik gabe nengoen goizean goizean esnatu baino lehen zigarroa eta dutxa sneak egin ahal izan nuen.
Beroa eta euri torrenikoa pizten zitzaizkidan kanpora, nire konbentzioari aurre egiteko baino gehiagotan. Buruko mina faltsuak izan ditut, gutxienez ordu bakoitzeko erretzeko gaitasuna oztopatzen duten irteerak eten ahal izateko. Bidaia ideiak pooh-pooed dut pozik banekien elkarrekin egingo genuke gehiegi ongi erretzeko eta mantentzeko ezkutatuta.
Beti dendara joaten naiz edonorentzat, edozein arrazoirengatik, gasolindegira iristeko eta zigarroak erosteko, eta gero, bakezaleekin lo egiteko minutu gutxiren buruan. Adiskide handiak saihestu ditudan urte eta urteei, ez baitut nire erretzearen ohitura aurkitu nahi.
Nire senarra eta semea aldenduko nintzateke nire irteerarik gabe (nire eskakizunetan), "bakea" erretzeko. Alone Time nahi nuen pentsatu nuen, baina benetan nahi nuen bakarra izan zen nire zigarroarekin. Baina nire zigarroa kendu ondoren, berarekin berriro nahi nuke. Eta ez ziren han. Beno, gutxienez beste bat ken dezaket ... beste bat ... gero beste bat ...
"Zein ordu daramazu etxera? 15 minututan?" ... Hiru gehiago erretzen nituen etxera iritsi baino lehen ...
Nire erretzeari esker, nire senarra ez da jakitun. Ez gintuzten jendea kontatzen du. Benetan oso ona naiz hau ezkutatzen edo ez zuen jakin nahi, argi dagoelako, ezta? Duela bost egun ez nuen pentsatu. Gaur ez naiz hain ziur.
Zer ez dakiena da hura ezkutatu nuelako. Ez daki nire etxearen leihoetatik begiratu nintzen nora joan aurretik ikustea. Leihoaren bidez ikusi nuenean, beste ate bat sartuko nuke niregana hurbildu nahi ez nuela. smell zigarroak.
Beraz, etxera joan baino lehen, lorategira joango nintzateke (ez nintzen han egongo) eta erromeroa, albahaka edo belar pungenteak jaso. Nire hatzekin igurtzea gustatuko litzaidake. Orduan, kostaldea argi zegoenean, etxera etortzen nintzen eta bainugelarako beeline bat egin hortz garbiketa, ahoa, eta eskua / aurpegia garbiketa saio frantsesean. Azken krema erabili nuen eta ilea apur bat igurtzi nuen. Orduan bakarrik seguru samarra irudituko litzaidake. Azkenean nuke eseri nire senarra edo semea ondoan eserita egoteko eta ondo egoteko.
Baina orduan, ezinbestean, beste zigarro bat nahi nuke .
Nikotinaren gehiegikeriaren amaierako zikloa
Eta, beraz, zirkulua inguruan eta inguruan doa. Azken 16 urteotan, nik ez dut ezagutzen ez dudan bezala bizi naiz. Eta okerrago eta okerragoa zen. Kezkatu nintzen bakoitzean, errudun izugarria sentituko nuen.
Nire familiarengandik zer bizi izan behar duen konturatzen hasi naiz, etengabe nahasita, nire bizitzako denbora gehien pasatzen dutela ziurtatuz, beren burua mozorroz beteta egoteko, beste zerbaitetan parte hartzen badute, Kanpoan atera nintzen, seguruenik niretzat ez zutela bilatzen pentsatzen baitzuten beharrizan guztiak bete ahal izateko?
Nire senarra eta biok hilabete batzuk erabaki genituen Aste batzuk igaro zitezen, gure ametsetako etxetik atera gabe, gurasoek (erretzen duten) gertu. Benetan zoritxarrez pentsatu nuen. Hurrengo urtean mugitzen zena zentraturiko pentsamendu gehienek eserlekua izan zuten nirekin eta gurasoekin batera, taberna erretzearen gainean. Aste batzuk igaro ondoren, "arriskua" gabe erretzen nuelarik, nire semea eta ni uztailean helduko zitzaizkigun, udako uda pasatzera eta gero etxera itzuliko gara.
Hainbeste denbora izan dut geroztik, asko pentsatu dut. Eguneroko bizitzan bihurtu den erokeriari buruz hausnartu dut. Jada ez dut bizitza bat ere, benetan. Auto-inposatutako kartzelan bizi naiz. Bi preso eta jailer naiz, niretzat utzi dudan gakoa daukat bakarra naizelako.
Bat-batean, niretzat argia izan zen eta erabakia handiena izan nuen nire bizitzan. Erretzeari uztea erabaki nuen .
Ederra eta kaosa ateratzea erabaki nuen. Nire mendekotasuna aurpegian bilatzeko erabaki nuen eta ez esan gehiago! Ez dut nahi gure semeari erretzea. Nire senide hurbil izan nahi dut. Ez dut nire familia zamatzen erretzeari lotutako gaixotasuna (nire aita bezala) kostua eta mina jartzea nahi dut.
Nire lagun erretzaileekin zintzilikatu nahi dut. Espero dut bidaiatzea eta nire senarra denbora pasatzea. Ez dut tabakoa erretzeko ordutegia nahi. Etengabeko askatasuna izan nahi dut erretzea baino gehiago.
Eguna atera nuen irten
Lagun batek iradokitako data bat egin zuen . Egin dut. Nire irtenaldiarekin obsesionatzen hasi nintzen. Aholku hori pentsatu nuen guztiei galdetu nion. 1-800-no-butts deitu nituen. Ordubete igaro zen eta erantzuteko makina erabilgarriak izan zitezkeen informazio bitxi guztiak entzuten nituen. Erretzeari uzteko artikuluak irakurri ditut .com-en . Gune hau inspiratu ninduen. Azkenean sentitu nintzen bezala egin nuen bezala. Horretarako erabaki nuen. Nire amari galdetu nion laguntza. Galdetu nuen arreba nire laguntza. Nire semeari laguntza eskatu nion.
Bitartean, nire senarrak ez daki nire erretzeari buruz ezer gutxi esaten. Ez daki nolako negar egiten dudan lo egiteko amodio izugarria izateak. Ez daki zenbat kezkatu ninduen, denbora hori igarotzeko berarekin hainbeste galdu dudalako. Ez daki ni pertsona berekoia eta manipulatzailea naizela, edo nola sentitzen dut konturatu nintzen ni ez nintzela edo adikzioa hau egiten ari zitzaigun.
Ausartak izango ditut eta nire istorioaren bidez iritsiko naiz, nekatuta nagoelako. Sekretuak gordetzeko nekatuta nago, jendeak bultzaka bortxaz nekatuta nago, lotsa eginda nago, eta sentitzen dut nekatuta sentitzen. Ni ezkutatzen eta nagoen norbait izateaz nekatuta nago.
Hau irten zenetik bosgarren eguna da . Ez dut erre egingo gaur. Ez dut gorrotatzen duen pertsona izango.
Erabateko determinazioa eta pazientzia mugatua dut erretzeari uzteko. Kea gainetik igoko dut. Berriro neuk sentitzen naiz berriro.
Azken 5 egunetan nikotina erretiratzea fisikoki gogorra izan da: goragaleak, sudurrak, buruko minak eta hutsune sentimendua.
Baina egia da.
Hori da, eta horixe da niretzat.
Eskerrik asko nire sekretu zoragarriak konpartitzeko. Asko laguntzen du neure burua zintzotasunez ikusteko. Ez dut denbora luzez egin. Eskerrik asko han egon eta iristeko.
~ Kay ~
Arropa-erretzaileen istorio gehiago atera:
40 urte igaro ondoren askatasuna - Nenejune-ren istorioa
The Secret Life Of A Life Double - Nope55's Story
Beti Smoked in Secret - Michelle Story