Beharrezko portaerak bistaratzen dituzu?
Fobia ofizial bat ez bada ere, abandonatzeko beldurra, dudarik gabe, guztien "phobia" arruntena eta kaltegarriena da. Baztertzeko beldurrak dituzten pertsonak joera konbultsiboak eta pentsamendu ereduak erakutsi behar dituzte, euren harremanak sabotajean, azken finean beldurgarrien bazterketa eraginez. Beldurra hau suntsitzailea izan daiteke, baina ulermena da konpontzeko lehen pausoa.
Abandonamenduaren beldurra psikologia fenomeno konplexua da. Ikuspegi desberdinetatik ulertu da. Nahiz eta nortasunaren trastornoko mugaren sintoma nagusia. Hemen daude zenbait teoriak, ereduak eta eszenatoki lagungarriak ulertzeko eta abandonatzeko beldurrez borrokan ari diren pertsonentzako lagungarria izateko.
Objektuaren konstantz
Objektu harremanen teoriaren arabera , freudien analisiarekin bat datorrena, objektua pertsona bat da, pertsona baten zati bat, edo nolabait esaten duen zerbait. Objektuaren etengabeko kontzeptua norbaiti ez dakigun arren, pertsona hori ez da funtsean aldatu. Hau Jean Piaget garapen psikologoaren lehenengo objektuaren "objektu iraunkortasuna" ideia da. Haurrak ikasiko du mommy edo papera lanera doa eta orduan etxera dator. Ez du seme-alaba maitatzen uzten, ordu gutxitan bereizten baitira. Bien bitartean, umeak barne-objektua garatzen du, edo gurasoaren ordezkaritza psikologikoa, haurraren kontaktu-beharra asetzeko.
Objektuaren konstantziak, oro har, hiru urte baino lehen garatzen dira. Haurrak hazi eta helduak direnean, bereizketa-aldiak luzatu egiten dira eta umeak eskolara joaten ohi du edo asteburu bat pasatzen du lagun baten etxean. Objektuaren konstantzia ona duen haur batek ulertzen du harreman garrantzitsuak denboran zehar ez direla kaltetzen.
Objektuaren konstantziak gertaera traumatikoak eten dezake. Heriotza edo dibortzioa arrazoi komunak dira, baina inplikatutako helduek nahiko garrantzirik ez duten egoerak ere badute eragin kritiko hori garatzeko. Esate baterako, militarrean gurasoek dituzten seme-alabak, gurasoek haiekin denbora gutxi pasatzeko dutenak eta guraso ahulenak dituztenak arriskuan egon daitezke etengabeko objektuaren konstanzazioan.
Arketipoak eta Mitologia
Mitologia maitale abandonatu edo baztertuen istorioekin betea dago, batez ere emakumea, nork bere buruari eskaini zien bazkideei, maitaleak mundura konkistatzeko joaten utzi arte. Psikologo batzuek, esate baterako, Carl Jung , argudiatu dute mito eta kondaira horiek gure inkontziente kolektiboaren parte direla. Lehen mailako mailan, arketipo eta istorio zehatz batzuk barneratu ditugu eta gure ikuspegi partekatua partekatzen dugu.
Guztiok mito pertsonal bat dugu, beste batzuek ez dutena, baina gure izatearen muinean barrena bizi. Mito pertsonala gure inkontziente kolektiboaren interpretazioek osatzen dute, gure esperientziaren iragazkien bidez. Ikuspuntu horretatik, abandonatzeko beldurra sakon eserita dagoen gatazka nagusi bat da, larritasunean gure oroitzapen pertsonalen arabera aldatzen dena.
Aurretik esperientziak
Fobia askok gure iraganeko gertakariak eragiten dituzte. Nahiz eta zure objektuaren konstantzia oso osorik dago eta mito edo arketipo nagusiak ez zaizkizula jasan, agian zure bizitzako uneren batean baztertu egin beharko zenuke. Heldu gara garai hartan, gehienok maite bat hil zen bitartean. Lagunak irteten dira. Harremanak hautsi. Tranposizioak batxilergoko edo unibertsitatekoak bukatzen direnean, jendeak ezkondu egiten dira eta haurtxo berriek lehentasuna dute. Nahiz eta gehienak egoera aldakoretara egokitu arren, ez da arraroa nonbait maltzurkeria prozesuan itsatsita dagoenik. Absurdura bat-bateko eta traumatikoa gertatu bazenute, hala nola, indarkeria edo tragedia norbait galtzea, beldurra garatzeko arrisku handiagoa izan liteke.
Eraginak harremana du
Abandonatzeko beldurra oso pertsonalizatua da. Pertsona batzuek bazkide erromantikoa galtzen duten beldur dira. Beste batzuek, bat-batean, erabat beldurtzen dira beldurrez. Modu orotan, aurkitu dut abandonatzeko beldurra duten pertsonek normalean oinarrizko eredu batzuk jarraitzen dituztela.
Baztertzeko beldurra dutenen ereduen begirada aztertu baino lehen, harreman tipikoa eboluzionatzen dela uste dut. Batez ere egia da harreman erromantikoengatik, baina adiskidetasun osoz antzekotasun asko dago.
1. Ezagutu elkar Best - Puntu honetan, nahiko segurua sentitzen duzu. Oraindik ere ez duzu emozionalki beste pertsonan inbertitu, beraz, zure bizitza bizitzen jarraitzen duzu zure aukeratutako pertsonaarekin gozatzeko.
2. Eztei-fasea - Hau konpromisoa hartzen duzunean egiten da. Bandera gorri eta horia posibleak ahaztu nahi dituzu ondo ondo iritsi delako. Denbora asko pasatzen duzu beste pertsona batekin, beti gozatu egiten duzu eta seguru sentitzen hasten zara.
3. Harreman erreala - Eztei-bidaiaren faseak ezin du betiko iraun. Ez dio axola nola bi pertsona elkartzen diren, bizitza erreala beti esku hartzen du. Pertsonak gaixotu egiten dira, familiako arazoak izaten dituzte, ordu zailak lantzen dituzte, dirua kezkatu eta gauzak egiteko denbora behar dute. Nahiz eta harremana urratsa oso normal eta positiboa den arren, beldurgarria izan daiteke baztertzeko beldurra dutenek, nor den beste pertsona bat ateratzen ari den seinale gisa ikusten dutenak. Beldurra baduzu, seguruenik zuk zeuk borrokan ari zara eta oso gogorra izaten saiatzen ari ez zarenean kezkak adierazteko beldurtzeko beldurrez.
4. Zertxobait - Pertsonak giza dira. Buruhandiak eta moods eta gauzak beren adimenak dute. Kontuan hartu gabe zenbat beste pertsona bat zaintzen dute, ezin dute eta ez da espero behar beti duten pertsona beren buruen abangoardian. Batez ere, eztei-bidaiaren epea amaitu ondoren, itxuraz apur bat gertatuko da saihestezina. Askotan, erantzun gabeko testu-mezu bat edo dei gabeko telefono-deia edo eskaera bat bakarrik hartzen du egun bakar batean.
Zer gertatzen da Hurrengoa
Abandonatzeko beldurra dutenentzat, inflexio-puntua da. Beldurra baldin baduzu, seguruenik guztiz konbentziturik zaude arraroa zure bikotekideak ez duela maite. Zer gertatzen den hurrengoak ia erabatekoa da abandonatzea, bere zorroztasuna eta sufrimendua aurrez aurre egitea. Jende askok ezkutuan eta zorrotz bihurtzen du hori, bere bikotekideak bere maitasuna frogatzen duela bazkide beldurgarriaren arabera azaltzen diren uztaietatik jauzi eginez. Beste batzuek ihes egiten dute, eta bazkideek baztertzen ez dituztenak baztertzen dituzte. Hala eta guztiz ere, beste batzuek uste dute errua arina dela eta beste bikotekidearekin jarraituko dutela bilatzea bilatzen saiatzeko.
Egia esan, arina ez da batere arina. Esan bezala, jendeak jendea besterik ez da, eta, batzuetan, bazkideek ez dute ulertzen. Erlazio osasuntsuan , txikiak agian ez dira aintzat hartuko. Bazkideek soilik aitortu dezakete zer den, harremanarekin zerikusirik ez duen edo ezer ez duen erreakzio arrunta. Edo gutxienez sentitu daiteke, baina eztabaida lasai bat edo argumentu labur bat ere bai. Modu orotan, arina ez da bazkideen sentimenduak zehazteko garrantzi nagusia izatea.
Bazkideen ikuspuntua
Bazkideen ikuspegitik, zure bat-bateko nortasunaren aldaketak ezkerreko eremutik kanpo dirudi. Bazkideek ez badute baztertzen beldurrez, seguruenik ez du ideia txikirik izan behar, zergatik lehenago seguru eta ezkonduta dagoen bazkidea bat-batean jokatzen ari den eta eskatuz gero, arretaz estutu edo kanpoan jartzen.
Phobiasen antzekoa da, ezinezkoa baizik ez egitea edo arrazoitzea norbaitek abandonu baten beldurrez. Ez dio axola zenbat aldiz zure bikotekideari lasaitzen saiatzen, nahikoa ez da izango. Azkenean, zure jokabide-ereduak eta desatseginak zure bikotekidea kanpoan gidatzea izan liteke, ironikoki gehien beldurtzen den ondorioa dela.
Abandonatze beldurrarekin aurre
Zure beldurra epelak eta ongi kontrolatuak badira, helduleku bat eskuratu ahal izango duzu, besterik gabe, zure joerari buruz ikastea eta jarrera-estrategia berriak ikastea. Jende gehienak, ordea, baztertzearen beldurra bakarrik argitzen duten gai sakonetan oinarritzen da. Laguntza profesionala maiz beharrezkoa da beldurraren bidez lan egiteko eta zure pentsamenduak eta jokabideak benetan aldatu behar diren auto-konfiantza eraikitzeko.
Beldurra kritikoa den arren, ezinbestekoa da parte-hartze sentimendua eraikitzea. Bazkide bakarreko energia eta debozioa bideratu baino lehen, komunitate baten eraikuntzan oinarritzen da. Inor ez da gure arazo guztiak konpondu edo gure behar guztiak asetzeko. Baina zenbait lagun hurbileko talde sendoa bakoitzak gure bizitzan duen garrantzia du. Baztertzeko beldurra duten jende askok ez zuten sekula sentitzen "hazi" edo "pack" izan zutenean. Edozein arrazoirengatik, beti "beste" edo haien ingurukoen artean deskonektatu zuten. Baina albiste ona da inoiz ez dela beranduegi.
Zure bizitzako egungo eszenategia edozein dela ere, garrantzitsua da norberaren burua inguratzen duten beste pertsona batzuekin. Egin uneko zaletasun, pasio eta ametsen zerrenda. Ondoren aurkitu besteek zure interesak partekatzen dituztela. Egia da interesatzen ez duten guztiek lagun hurbila izango dutela, zaletasunak eta ametsak sare sendo sendo bat eraikitzen lagunduko duten harrizko urratsak dira. Zure pasioetan ere lan egiten du norbere buruaren konfiantza eraikitzen laguntzen du, eta norberaren bizitzak zure bidean botatzen duen indarra nahikoa izaten laguntzen du.
> Iturria:
> Sonoma State University. Objektuaren harremanen teoria. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html