Anaien Errebalorizazio Stress: Ezin duzu Kudeatu!
Seme-alaben arteko lehia aurkibidea gurasoen blogetan, artikuluetan eta liburuetan etengabeko gaia da eta salbuespen bat baino gehiago da. Arrazoizko lehia ez da beti haurtzaroan gertatu; Zenbait kasutan, hamarkada igarotzen den heinean bakarrik areagotzen da. Ez du "Mom beti gustatu zitzaizun onena!" soinu ezaguna? Zure familiarekin harremana sentitzen baduzu, zure gurasoek beste anaia bat edo beste anaiaren familiari laguntzen badiezu, harritu egingo zara zu ez zarela bakarrik aurkitu.
Guraso gehienek helduen seme-alabak maite dituzten bitartean, harrigarriro ohartzen da gurasoek hurbilago izan dezaten, edo laguntzaile gehiago, helduen artean beste batzuek baino gehiagok, aberastasunaren aurkako lehia.
Cornell Unibertsitateko ikertzaileen arabera, 275 amek 60 eta 70 urte bitarteko haurrei egindako elkarrizketak, gutxienez bi helduerekin bizi direnak, eta 671 emakumezkoen emazteen inkestak, amaren% 70ek haur bat hauteman zezakeen gertuen. Interesgarria da mutiko elkarrizketatuen% 15 bakarrik sentitzen zela euren amak tratamendu berdina zela. Beste ikerketek erakusten dutenez, gurasoen aldeko afektibitateak familiako haur guztien osasun mentala eragiten du negatiboki, seme-alabek gutxietsitako haurrengan erresumina sortzearen ondorioz, gurasoen itxaropenak babesten dituzten haurrentzako gurasoen itxaropenak estutzea, anai-arrebak estutzea eta beste ondorio negatiboak. Beraz, zure gurasoek gutxiago laguntzen dituzula sentitzen baduzu eta mina helduengan eragina baduzu, ez zara bakarrik.
Era berean, ohikoak izaten dira gurasoek gurasoek emandako "beti izan da" edo "aintzatetsia" dela, nahiz eta familiako gainerakoek aitortu edo onartu ez izan. "Haur" gutxiago izateko mina izaten hasten den bitartean, pertsona batzuek elkarrekin marraztu behar dituzte zenbait arrazoirengatik, hala nola, hurbiltasun geografikoa (ahizpa ama hurbilago bizi daitekeela ulergarria da denbora gehiagorekin), partekatutako nortasun ezaugarriak (zure aita eta anaia modu berean pentsatzen dute eta, beraz, elkar ulertzen errazago), edo zure kontroletik kanpo edo beste faktore batzuk (agian zure munduaren ikuspegia ez dator zure gurasoekin zure anai-arrebekin bezain hurbil, eta erresumitzen dute, kontzienteki edo inkontzienteki).
Ikerketek erakusten dute gurasoek ez duten ezkonduta dauden seme-alabekiko balio handiagoa dutenak, gutxien hezitakoak eta beren balio gutxiago dituztenak. Zoritxarrez, hau giza izaera izan daitekeenean, gurasoengandik gehiago etortzen da, gure gurasoek uste bezala maite eta onartzen gaituztela baldintzarik gabe pentsatzen dugun moduan, eta giza izaerak baino pixka bat gehiago ikusi ahal izango ditugu (a haurtzaroan utzitako ikuspegia).
Arrazoia edozein dela ere, guraso bat edo gehiago ari zarela beste senide bat baino gehiago laguntzen badituzu, zure arreba-arrebekin harreman hurbilagoa izatea nahi baduzu, zure anaiaren lorpenei buruz gehiago harremana izan dezazun, zure arrebari arreta gehiago emanez edo beti zure anaia ondoan hartuz desadostasun batean, estres familiako topaketak erraz sor ditzakeen sentimendu gordinak sor ditzake. Zaude estresaren errua? Hona hemen helduentzako helduen konfiantza aurre egiteko modu batzuk.
Ez hartu pertsonalki
Ulertzen zure gurasoek ez luketela "maite" beste anairik gehiago, bizitzeko gertuago edo gehiago sentitu besterik ez dute sentitzen, edozein arrazoirengatik. Agian ez dakite horretaz, eta ziurrenik ez da zure sentimenduak minik egiten. (Eta "zigor gisa" minik egiten saiatzen ari ez bazara, ez zaizu gustatuko litzaidakeela, agian ez da hurbilago izango).
Bilatu laguntza beste nonbait zure bizitzan
Aurkitu zure bizitza solidarioa zure maitasunaren, onarpenaren eta homologazioen arabera. Guri bezala pentsatzen duten eta gure balioak partekatzen dituzten pertsonen familietan jaio behar ez bagara, mundu osoko jende asko dago gure familiako kideek ezin duten laguntza eman dezaten. Aurkitu itzazu, eta zure energia inbertitu bertan .
Ez hiltzea anaia errebelentzia
Ez itzazu zure anaiekin konfiantza egin, eta ez zaitu errua gogoko. Nahiz eta gogokoena izaten jarraituko dute, ezin duzu errua haien gurasoen maitasuna eta onespena nahi dutenik.
Just onartzen zure gurasoekin duen harremana zurea dela, eta saiatu harreman estrukturaletik urrun mantentzeko.
Egoeraren Errealitatea Onartu
Gainera, hobe sentitzen zara gurasoek gurasoekiko laguntza eta onarpena jaso ez dezaten eta ongi dagoela. Behar ez duzun tokitik etortzen ez baduzu, indar pertsonala izango duzu. Zaila izango da pentsamendu-marko honetan sartzea, baina hobeto sentitzen zara ondoren. Hasi haiengandik lortzen duzun guztia ohartu eta hori baloratzea. Era berean, zure bizitzako beste alorretatik lortzen duzun guztia nabarituko duzu eta konturatzen zara zure jatorri familiakoa zure bizitzako zati bakarra dela eta ez duela zatirik garrantzitsuena.
Inbertitu zeure familia
Azkenean, konpromisoa harremana edo familia zurekin badaukazu, zure jatorrizko familia jatorritik nahi duzuna eskaini ahal izango duzu. Zurekin partekatzen duzunaren gainean zentratu, zeure buruari zeure buruari eman diezaiokezun eta familiako aurpegiak onartzeko gai izango zara.
Lortu laguntza gehigarria behar baduzu
Izan ere, gurasoen aldeko afektibitatearen eta adiskidetasunaren aurkako lehia aurkako efektu negatiboak izan ditzakegu, egoera horretatik estresa esanguratsua sentitzen baduzu eta estres hori kudeatzeko laguntza gehigarria behar duzula sentitzen ez baduzu, ez izan profesionalari iristeko beldurrik. Jasotako terapeuta kualifikatu asko daude horrelako familia-jatorriko gaiekin, eta pixka bat estresarekin laguntzen dute. Estresa kudeatzeko ohitura ohiturak ere gehi ditzakezu estresaren karga orokorra gutxitzeko eta errazago aurre egiteko.
> Iturriak:
> Jensen eta Whiteman, et. al. "Bizitza oraindik ez da zuzena: anai helduentzat tratamendu diferentzial gurasoen". Ezkontza eta Familia Aldizkaria , apirila, 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Amaren adigaiak bereizteko eta depresioaren sintomak. Ezkontza eta Familia Aldizkaria, apirila 2010, Vol. 72. zenbakia 2, p333-345
> Pillemer et. al. Haur helduen aldebakartasuna: aita eta ama arteko desberdintasunak. Ezkontza eta Familia Aldizkaria , Vol. 74 (5), oct., 2012, pags. 1101-1113.