Horietako baten errudun bazara, aldaketa larri batzuk egiteko garaia da
Drs ikerketa zabala. John eta Julie Gottmanek dibortzioaren lau aurrebista lehenengoa eman digu. Lau iragarpen nagusiak, " Apokalipsiaren lau zaldun " deitu dituzte, eta kritikak, mespretxua, defentsa eta stonewalling dira .
Ezkontza baten amaiera iragartzen duten lau zaldunek
Erlazio guztiek ezaugarri horietako batzuk dituzte, ordea, badagoen bat edo bat baino gehiago badago, zure ezkontzaren bideragarritasunari buruzko zalantzak egongo dira.
Kritika
Zure ezkontidea kritikatzen duzunean, berarekin batera zerbait gaizki inportatzen duen modu batean egiten da. Zure bikotearen nortasuna edo izaera erasotzeko ere egin dezakezu. Arazoa argumentua irabaztea da edo zure ezkontidea gaizki frogatzea da. Esate baterako, esaten baduzu "beti ...", "inoiz ez duzu ..." edo "nor zaren pertsona mota zaren ..." edo "zergatik zaude ..." Honek ezkontidea sentitzen du eraso eta litekeena da defentsa erantzuna. Arrazoi txarrak hauek ez dira entzuten entzuten. Biek txarra sentitzen dute elkarrengandik hurbil zaudenean.
Kritikoa da zure bikotearen portaeraren inguruko kexak zehaztea eta ez bere nortasuna eraso egitea. Esate baterako, A gertatutakoa esaten denean, B sentitu dut, C. behar dut.
mespretxua
Desenkusa sorta txarrena da. Edozein adierazpen edo jokabide, hitzezko edo ez-hitzezkoa da, zure bikotekidearena baieztatzen duena. Jokabide horietako adibideek zure bikotekidea, izen-deiturak, begi-lausoak, etsaitasuna, txantxa sentsorialak, sarcasm zauria eta nazka areagotu egiten dute, eta abar.
Zure ezkontidearen auto zentzua eraso da. Gainera, emozionalki abusatu edo manipulatu beharra dago.
Bikoteek jokabide horiek guztiz kentzeko lan egin behar dute. Errespetua, estimua, tolerantzia eta adiskidetasunaren kultura ezkontza oinarrizko baldintza da.
defensiveness
Defentsak hautemandako eraso batetik sortzen du zure kontrako kexa.
Era berean, beste modu bat biktimarekin jardutea edo zure akatsen erantzukizuna ez izatea. Horrelako jokabideak aitzakiak egiten ari dira, edo gauzak esaten dituzten bezala, "Ez da nire errua ...". Era berean, kexu zeharkatu bat ere izan daiteke. Bazkideen kexa edo kritika zurearekin bat datorrenean, orduan ez ezazu jaramonik egin zure bikotekideak. Beste defentsa-jokabideak "yes-butting" dira edo, besterik gabe, zeure burua errepikatuz zure ezkontidearen esanahia kontuan hartu gabe.
Mantsotu egin behar duzu eta saiatu zure bikoteko ikuspegitik entzun. Ez duzu perfektua izan. Zentzuz hitz egiten eta entzuten ondo komunikatzen dira. Ez ahaztu zure bikotearekin baliozkotzea, sentimenduak lortzen dituzunean.
Stonewalling
Komunikaziorako (eta funtsean, harremana) erretiratzea osatzea, gatazka saihesteko estrategia gisa deitzen zaio stonewalling. Badirudi fisikoki uztea edo erabat itzaltzea. Hau izan daiteke, nahiz eta arrakastarik gabekoa, norberak bere burua lasaitzea saihesteko. Stonewallingek deskonektatzea, desadostasuna, distantzia eta arrotzea transmititzen ditu. Stonewalling-ek "tratamendu isila" eman dezake, monosilabak muturrak, gaia aldatuz, ekaitzean.
Stonewalling-en antidotoak zuk edo zure bikotekideak emozionalki jasaten dituen seinaleak identifikatzen ikastea da.
Ideia ona da sentitzen duzunaren ahozkotasuna adierazteko. Bi atsedenaldi bat egitea erabaki dezakezu eta elkarrizketan berba egitean, lasaiago egongo zara.
Erabili zure jakintza zure harremana hobetzeko
Ezkonduta edo harreman serio batean bazaude, Lau zaldunei buruz ikasi behar duzu. Zure harremanean jokabide horiek hobeto kontrolatzeko modu daude. Argumentu baten ondoren, erreklamatu zure eskaera arrastaka. Zer ikas dezakezun eta zer egin dezakezun? Tentsioa gutxitu edo argumentu bat eskalatzen laguntzen duten gauza asko daude. Esate baterako, barkatu, adierazi zure ulermena, edo erakutsi zure kezka.
Ez dago arrazoirik botoi bultzaka edo argudioak eskuz frogatzeko.
Zure bikotekidearekin ia elkarreragin negatiboak benetan zorionez zikloko auto-etengabekoak dira. Noizean bat abiarazten denean , beste batek erreakzionatzen du, erreakzioa erreakzionatzen du, eta abar. Gauza latzak behera eta auto-islatzen du, agian, azpian sentitzen zarela kalkulatzeko, esate baterako, haserretzen ari zarenean minik zaudenean. Zure buruaren zatirik sakonena adierazi behar duzu.
Gottmanek asko ikasten dute eta Gottman-en ikerketatik etekina ateratzeko. Baina, lau zaldunen bila bazabiltza zure harremana hondatzen ari bazara, ezkontzako terapeuta kualifikatua bilatzen duzu.