Zure bikotearen portaera kexatzen ohikoa den epe luzerako harremana da. Esate baterako, berarekin kexatzen du ez duela denbora nahikoa igarotzen berarekin. Bere gastu gehiagorengatik kexatzen zuen. Abesti hau behin eta berriro erreproduzitzen da, eta jasotzen ari denak nahiko ados egon da sintonizatzeko. Oso kezkagarria izan daiteke zure kexak belarri gorritzen direnean.
Zer gertatuko balitz biek modu esplizitu eta entzuteko elkarren kexak eraginkorragoa izan balitz? Beharbada biak modu berean hartu eta benetako aldaketak egitea, ez baztertzea, baztertzea edo defentsa egitea. Nire asmoa albaitariari oihuka ari zitzaizkion mendi-hegaletik!
Eskuin bidezko kexua dago
Eraginkorrean kexatzen ez dena. Izan ere, hiru urrats erraz jarraitu behar dira. Urrats horiek gatazkaren potentziala minimizatzeko lagunduko dute.
1. Express Your Feeling First
Sentsazioa adierazteko lehenengoa kritikoa da, zure sentimenduek eztabaidagarriak ez direlako. Sentimenduak zure egia dira, mundua nola bizi duzun. Hala eta guztiz ere, nahiko lasai eta biltzen den egoera batera iritsi behar zara.
Behin apur bat gutxiago egitean, une neutral bat aurkitu zure ezkontidearekin hitz egiteko. Modu honetan hasten zarenean, elkarrizketan parte hartzen du zure bikotearekin. John Gottman doktorearen ezkontzako irakasle honek "martxan jarritako softwarea" deitzen dio. Hau sarritan zure core emozioa izendatzen du.
Core emozionala erreaktibitatea azpian oinarritzen da. Esate baterako, litekeena da haserrea eta frustrazioa azpian minik edo tristura sentitzea. Era berean, zure bikotekidea ikusten duzunaren arabera izango duzu. Honek zerbait "axola" dela uste al duzu?
Kexa abiaraztea modu horretan borrokaren abiapuntuak murrizten ditu.
Kexa ere gutxiago kritika gisa. Zuk egiten ari zara, ez bakarrik blaming.
2. Berariazkoak dira
Sentitzen duzunaren ondoren, zure nahigabeko portaera edo egoera zehatzak deskribatzen has zaitezke. Portaera zehatza azaltzen duen tokian ere egon beharko luke. Pertsonaia edo ezkontidea pertsona gisa erasotzea beharrean, desatsegina adierazten du modu zehatz batean jarduten edo zerbait egiten duen. Adibideen adibide batzuk berandu agertu ohi dira, ez dute promesa mantentzen eta solairuan zehar zikin arropa utziz.
Bestalde, benetan aldatu beharra dago. Erlazio guztiek arazo ezezagunak dituzte. Normalean, nortasunaren ezaugarriak dakartza. Ez galdetu norbaitek zerbait ezinezkoa aldatzeko. Ikasi gauza horiek onartzea!
3. Esan zer behar duzuna
Eskatu zure ezkontidearen okerra den jokabide jakin bat eskatu. Gakoa zerbait positiboa eta doigarria da. Zure ezkontidea fisikoki ikustea nahi duzun portaera fisikoki egin ahal izango duzu. Beharrizan batzuk agertzen dira denboran, promesa egiten duzuna eta arropa zikinak jartzen dituztelako.
Elkarrekin jartzea
Esan dezagun zure kexak elkarrekin denbora pasatzea dela.
Elkarrekin jartzen baduzu, hau bezalako zerbait esan dezakezu:
Sentitu naiz [sentimendua] egiten ez duzunean gaueko gaueko planifikazioa egiteko [portaera]. Hilean behin hilean zerbait planifikatu nahi nuke [beharra].
4. Eskaintza aldaketak egiteko ere
Pieza hautazkoa da baina kexa gehiagorekin gehi ditzakezu. Zure bikoteari galdetu diezaiokezu aldatu nahi duzun zerbait badago. Zein da zure ezkontidearekin lan egitea? Horrela, ordea, ahalegin guztiak egin behar dituzu aldaketa jarraitzeko. Zure ezkontza epe luzerako osasunerako, besarkatu egingo zaitu aldaketak.
Formula hau erabiltzearen zatirik zailena ez da emozionalki abiaraztea izango, zure kexa oraindik ere kritika gogorra izan dadin. Hau funtsezkoa da ikerketak kritikak aurkitu dituelako dibortzioaren lehen iragarleetako bat izan delako.
Erabakitzeko erreklamazioa entzun eta erantzuteko aukera hobea eskaintzen du. Zure ezkontidearen ustez, defendatzeko, itzaltzeko edo kontraesankortzeko beharra sentitzen duzu. Ebazpena lortzeko aukera handitzen du.
Kupoi guztiek elkarren inguruko kexak dituzte. Bikote arrakastatsuak kexak modu egokian nola adierazi dituzte . Ikasi dute ere ezkontzeko zenbait zati onartzen dituztela konturatzen ez direla aldatuko. Eta, azkenik, jakitea ere oso garrantzitsua da kontuan hartzea negatiboa ez den gehiegi arretaz begiratzea.
> Iturriak:
> Carrere, Sybil, eta John Mordechai Gottman. "Seme-alaben arteko dibortzioa aurreikustea, gatazka zibilaren inguruko eztabaida baten lehen hiru minututan". Familia-prozesua 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai eta Robert Wayne Levenson. "Dibortzioaren denbora: bikote batek 14 urte baino gehiago dibortziatzen duenean aurreikustea". Ezkontza eta Familia Aldizkaria 62.3 (2000): 737-745.